Author Archives: rqev5wr

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很多不舍，写了5年的BLOG 我想我会常来看看 却决定从sina重新开始 可能是因为那细微的安全感开始流失 害怕许多回忆拾不起来,害怕丢失。 总之，希望爱我的或是爱过我的默默看着的 以后去这里吧http://blog.sina.com.cn/121shirley 同时,留下我的Q:304897302 希望能够被想起。

崩溃，连日来服用大量杀幽门螺杆菌药物 嗜睡，时好时坏的情绪，轻度焦虑 当然也包括自身原因，脑子里有两个人不停在对话 自我抗争一样，乱七八糟。 我甚至怀疑我所坚持的一切，这个世界一下子变得好灰暗 同时还有设计，究竟要怎么做？ 设计是我坚持的幻觉，抑或是众多人眼中的笑话 头脑混乱，思考无法深入 要怎么突破？ 瓶颈。

年前在泰豪的最后一天，也许未来也不一定会去了 不知不觉，时间真的太快了 我刚开始有些厌恶这个大企业 不明不白的感到压抑 其实现在想刚开始的那段日子，是我浮躁了 的确，我开始接受70后的生活态度 我开始意识到自己不再年轻 虽然每个人都把我当孩子， 那应该是一种过度保护吧 其实学习每天朝九晚五，对着电脑看些没有创意的东西 与文字打交道，整理文件，反复修改没有半点美感的平面稿 上班打扫卫生，准时打卡 似乎现在变成我的习惯了 我不排斥这些，不觉得多么俗气 可我依旧要离开了 今天跳了生平第一次交谊舞 真的很笨拙 这个需要学习 还有许多需要学习 那些心如止水的生活态度 我太无知 可以庆幸，一个月已将我那些可笑的高傲磨去一半 剩下的需要沉下心来学习，来认可自我 同时还有不断推翻现有的内心冲突 这才是真正羽化成蝶的道路 打开QQ，看见他上传的照片 知道他能够应付那些困难，能够过得很好 心里忽然很满足 我想，为了我们都好 我依然选择不做佳节又重阳爱人，甚至还有朋友 可以肯定，这样是对的 我和他，都会很成功 但不是我们 心里是欣慰的，我能够心如止水面对这一切 那些美好的过往，给予我许多勇气 应该都会幸福的！ 越发觉得自己在写年终总结了 一切安好，只欠烦恼。

我想，我病了，日渐消瘦的身体 没有迫切的进食欲望 那么，我安慰自己做一个心灵饱食的人 这终究是不易的 不易到我只将幸福作为毕生寻找的爱人 曾经有人很轻易给我承诺过幸福 当时，为了不伤害他 我只能沉默，那时候认为自己很无私 如今却发现最自私的人是我 说来说去，我这些天非常累 从来没有过迫切的需要安定感 甚至我一个人害怕去远方了 以前旅行从不拖泥带水 现在却反复斟酌衡量价值和意义 我变得越来越神经质 总是觉得自己无法完善一切 同时又害怕有人介入我的思想和生活 归结起来，也许是害怕被了解被掌握 去泰豪实习2周，好像被分成了两个人 在公司我选择沉默，回家却滔滔不绝 父母亲惊讶于我的改变 曾经一天也说不了几句话 这究竟是好还是坏，我不得而知 只是在茫然的寻找自己认为舒适的方式 这也许是我从导师身上学到的 那种骨子里轻视一切却依然友善的面对 始终觉得，商人是有大智慧的 他们懂得审时度势，把握机会，不择手段 我却做不到这些，虽然心里知晓许多 却懒于花时间沉淀思考反复斟酌 那样真的会很累吧？ 现在真的开始啰嗦起来 喜怒形于色，简单的活着 这时候发现身边的人都用复杂的眼光审视我 多有意思，各位都不觉得累么 总是在揣测对方是否说谎 我没那种浪费脑细胞的爱好 一向直来直去 如果说现在说话不如曾经尖锐了 那是因为，我开始站在不是我的任何一个人的角度思考 … Continue reading →

有些情感 以我自己也无法反映的速度 蔓延 我很想用词语形容 错综复杂的一切 然而一切都变得支离破碎 包括我的心思 我开始越来越迷失 可能是因为天气越来越寒冷 在这种季节 选择一个人是需要勇气的 我开始怀念 那个夏天你给我的一切 那时候觉得是累赘是负担 像夏天的棉服 穿在身上 滋味奇怪 我就是这么不合时宜 天气冷了 却将棉服扔了 那么 我懦弱的开始怀念以前的种种 我认识到了我的错误 却不后悔 姐姐告诉我 太相似的两个人 只能是朋友 我终于明了 这是命 命就是就算争取了努力了 仍然得不到的美好事物 仅仅是一种叙述 叙述想要叙述的心境 一呼一吸之间 淡忘一切

blog一直进不了 所以一直将日志拖了又拖 有时候很想写 有时候又觉得仅此而已 不必要无病呻吟 终于看了MJ的This is it 哭了 想起了高中的那些美好单纯的日子 每日画画 摇滚 动漫 不知道是生活给了我所谓的压力 还是自己给自己压力 最终我决定放弃我们的感情 就像曾经无数次的害怕 而这一次是真的 我做出了这样一个自认为妥善的决定 那些日子 我不比任何人好过 但是总是要走出去的 让我想起了年轻时看的那些文艺片 人却不可以不谙世事 我不记得日期了 因为那些并不重要 其实我知道 曾经我需要的那个答案 如今有个人也需要了 很抱歉 我永远比你早一站到达 这就是最后的最后了吧 因为对方永远不懂得什么是挽留 也因为自己自我欺骗式的理性 就像我决定戒烟的那些日子 现在才知道 原来就这样过来了 还有那么多更重要的事情 我想我不欠谁的 至少我会善良的挂念过去 … Continue reading →

昨天上午，知道了结果。 那一刻说不上来是什么感觉 被确定保送本校，艺术设计硕士 同时让我头疼的，是专业方向，还有毕业的去向 那么多人羡慕的保送名额，我就糊里糊涂的得到了 然，这不是我本意。 只好说，告别杭州，永远告别 可是，在原来的城市，再读二年研究生，有何用？ 周围的人，都告诉我要读，即便现在不知道有什么用，也要读 呵呵，我只能说，现在已经有一个结果了 我便轻松了一部分。 每次，找不到方向的时候，就要开始新的旅行了 准备11月，逃课去厦薄雾浓云愁永昼门 说不定，会有新的期许

真是没有一点悬念 我意料之中，杭州计划泡汤 原因在于，所谓的信息产品设计专业 信息产品设计：软件工程类硕士，研究型硕士，学制2年，双证 若不是因为浙大，谁知道这个专业的前途? 何况，北大清华一大堆。 研究生院院长说得好， 专业型硕士，自己学校还招不满，怎么可能放你走? 也难为我了 我妈说，事不过三。 这是第二次想去杭州去不成了 难道说还有第三次? 保研之路是坎坷的，前途难道就一定光明? 好吧，一片混乱 12号就结束了

这几天，心神不宁 我终于发现，我如此的无法忘记那个梦 高半夜凉初透考时候关于杭州的梦 早晨起来，一脸憔悴的看着母亲 母亲实在忍不住了，很心疼的和我说，还是打个电话问问吧 给导师打电话之后，他告诉我等浙大的通知 我忐忑到不行 这么多年，就这点心理承受能力？ 中午吃午饭的时候，吃了两口 收到了久违的信息 只是我没想到是以信息的方式通知我 这意味着，我的初审通过了 十月十二号中午一点以后，参加面试。 呵呵，为什么我比3年以前还傻，好像一个轮回一样 我再一次因为心理因素没有吃饭 她们说我最近憔悴到不行，面无血色 我知道体重又在下降 但是没有时间管这些，我还有更重要的事情！ 至此，我不敢相信 原来，我又要去杭州了 三年前，冷冷的冬天，我拖着行李箱往返于国美南山校区和象山校区之间 我失望而归。 或许，该是转运的时候了！ 老大晚上给我发的信息，只有一个词 FIGHTING 我还很傻的问是什么意思 英语，该要拾起来一下了 我知道，我要不放弃，我要加油，我要步步为营 我要最后的胜利！ 所以，就算一点点希望，我还是要争取 杭州，我很快就来！