Category Archives: 记录遗忘

真的很喜欢阴天， 那些时候，阳光总让我慢慢遗忘一些事情。 甚至遗忘生命是否存在。 两个月了，难得的阴雨终于来了， 可以很平静的回想起自己的过错， 周日那晚我终于把手腕切开了,真的不是很疼。 一切来自于我的无助感，我知道这些是早晚会做的事。 在从前第一次真实看到另一个人手上深刻突起的伤口就知道。 伤口裂开了，中间的殷红感觉很凉很舒服。 想象一切无助就在里面随着伤口的愈合而埋葬进身体里。 关闭出口，永远不让她出来。 于是，执偏占了上风，恢复到以前那看不到前方却依然艰难爬着的自己。 我无耻的爬着，没有尊严没有骄傲。 无论是谁，请放过我吧， 佛说过，宽恕是美德。 可是我并不想死，也许借疼痛来掩盖所有卑微的期许 不然刀片早就深入动脉。 慢慢遗忘了当时的痛感，空洞的。 手腕上结了痂，不久也将剥落， 那么生活又将把苦难和无助在我身上缓慢叠加， 等待着下一次用伤口来包裹。 我就这么日复一日重复着同一个幻觉 自己编织的幻觉。 真的是我的过错。  

昨晚很偶然看到平的BLOG,心里不知道是什么感觉 反正挺难受的,但至少他应该过的还行吧 其实这样挺好,有些感情失去了会一点点后悔,之后就淡忘了 偶然遇见会觉得......(那个沧桑啊）呵呵不知道是种什么感情了。 然后可以回忆到当初他对我的迁就，或者说我的任性。 就那么２个月的时间，我也不知吃错了什么药突然间远离， 甚至在杭州连一通简讯也没有通知他。 回来之后也不再联络，换掉号码，就像是彻底删除某部分记忆 亏我还真能那么彻底，２年多完全忘记了这个人， 他现在挺好的，在北服呆了一年多，在外面工作似乎很男人了。 但说实话我真没有一点后悔，就像当初连道歉都没有， 也不需要抱歉，他应该变的坚强的， 如果说真要抱歉，那就替他乞福能有个好的女朋友吧！ 至少我浪费了他半年时间，至少他换回了我在某方面的缺失！ 但事实上我没有付出任何感情，也没必要抱歉。 早上很早起去车管所考理论，昨晚很早睡，一晚上没睡好 一个多月习惯临晨２点入睡，养成习惯了， 得快点改过来才行。早上在路上就一直想，考不过是什么感觉考过了又怎样。 谁知我真感觉回过，没有特殊的欣喜。 结果真过了，就很平静的。我到底是怎样的人呢？ 其实内心一直都挺悲哀的，是一种单纯的自悲，又复杂的自恋着。 习惯于把所有事情的结果想到最坏，然后无所谓的放手。 但真正又高傲的相信自己的美丽，这高傲失去了很多感情。 最后的我也只能无动于衷面无表情。告诉自己拿的起放的下， 事实却从未拿起，何以去放下？  

谁知道我泛什么毛病了,这几天都不愿意见人, 熟人生人,甚至镜子里的自己都不待见. 好象病人一样整天只是傻傻的看着显示屏. 她们约我也不想出去,好象越亲近的人越感觉陌生, 反而开始习惯一个人在家里,可以长久的不出门, 看很多电影,平淡的文艺片,这是原本的喜好 弃置了很久的喜好平稳心情的喜好,                                                                                                                                 但事实上我一直那么浮躁,心情特压抑 直到临晨2,3点睡去,什么也不想.一晚上没做一个梦, 醒的时候感觉身上都是汗水,南方的2月已经开始潮并且热. 依然很固执盖着冬天用的大厚棉被,是一种安全感. 记得夏天的时候也是开着很足的暖气盖着包裹全身的被子, 有时挺讨厌自己的, 那么长时间仍旧无法和谁谁谁哪怕是最亲近的人一起过生活 我想,都要给自己足够的空间.彼此的安全. 那些曾经一起说笑的人,那些18岁前的梦想. 我能记住多少?到头来都只是我把他们推开,自己好好的活 昨天翻翻高中时的日记本,竟然发现里面写过那么多我不记得得人 还有似乎没有发生过的事,我是那种很轻易就将过去遗忘的干净的人. 以为自己固执的忘不掉什么,其实就在那念念不忘的过程中遗弃了. 到头来不记得当初自己的心情,更不记得他们的容貌, 只是有过执着,执着的不要忘记最后就只剩下一个名字而已. 这样多好?我在一个飘着的热气球上,一直朝前飘着, 把身上背着的东西一点点往下扔,一直朝前飘. 这应该就是我的生命 现在开始很清楚自己想要什么,并尽力去靠近, 惟独过程中有疼痛,我就像飞蛾似的盲目, 我那么浮躁.生是放纵,放纵一切即将幻灭的梦想, 开始不习惯在人多的场合出现,所以感觉到了和她们的疏远, 这些东西我曾经固执过,现在顺其自然好了,我有我的生活.每一天都是新的 不希望因为她们的过往而受到打扰, 只要知道每个人都安好,就行了,毕竟人和人是不能一辈子在一起的, 我们都只是彼此生命中的过客,即是过客那便将自己最美的时间留下 似烟花灿烂时的闪烁,短暂美丽 我孤身美丽着.并始终不知自己该何时停留,为谁停留.

今天上午考完试了，就真正放假了。真好！ 假话吧！其实特别不想放假，挺那什么的。矫情！ 即便这里让我挺失望，即便我们闹过别扭 即便学校大到我能走断腿，即便妈的艺术楼6楼不开电梯 即便每天进食堂就没食欲，即便一趟趟的爬7楼回寝 即便每次英语课遨游太空，即便认床睡不着 即便定下的目标没有实现的时间，即便回趟家得挤爆公车 即便我每次都挤不上，即便没有电脑没有电视没有一切娱乐工具 即便很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多很多 我就挺矫情的！！！！！谁管我？ 明天回家了就好了，反正今晚我在网吧通宵，没人管着我 也是太久没写博了，还好能写出字来 挺好的，一切，晚安。

昨天到宠物市场去逛逛,买了5只金鱼来陪我家大大.省得它孤零零的. 在卖狗狗那边看到了很无耻很没人性的商贩!! 他们把一只不纯的西施放在在笼子里让另一只所谓的波士顿斗牛犬咬它,直到它浑身血淋淋的, 原因很简单,波士顿越凶越好斗就越能卖个好价钱. 我那时真不敢看了,亏那些所谓的富人看的津津有味 真的对那些无能为力的事情我都麻木了吗?心里还是在某个角落会很疼的,比把心掏出来还疼... 今天在街上逛,一直走啊走,无目的,走了3遍步行街,看很多人很多美丽的脸和猥琐丑陋的脸. 自得其乐~ 我不知道被我看的人会不会觉得我有问题呢,一直盯着人家看?!哎不管了,我喜欢这样! 路上碰到一只活泼的斑点狗, 一对友好的外国夫妇和刚领养的可爱的中国小女孩, 一个穿着奇怪的女人跟在我右边不停和我说很多话,只记得最后一句她说,你眼睛很漂亮.

在远方 天空很蓝 铁轨很扎实 一种安全感的存在 当古城的四方街道流水辗转红尘 或许延伸百年的院落 我的青春 它的灯火 还有夜晚华灯夜市 布满岁月沧桑 留下我鞋底的尘埃 我们将暗红拾起的一刹那 记忆垂垂老去 等待重生 云的尽头 雪山漏出阳光 牦牛安详的眼神映衬流浪的存在 转经筒边祈福的老人 风带走五彩经幡 留下蔚蓝湖泊和草原 我用丝绸重铺茶马古道 将身体长跪 交换前世生活的过往 也许 我们曾在松榕前结誓 将红花葬于身下 以此换得今世一次擦肩 一个微笑 终归还是陌生人 我想我爱过你

21号晚上到的南昌，昆明气候很好很舒服。南昌还是一样热的像蒸笼一样。在迪庆的第二天就感觉不舒服，下大理开始手脚浮肿，人飘飘的。那时侯我想如果在那里离开这个世界也不会觉得痛苦了。索性，扎西说从4300多米下到2000多米还是别睡，不然有些人会醒不了的，可我还是一路睡着回去的。那实在太累了，前两天晚上也没睡好，总感觉窒息般的疼痛，扎西说是高原反应。我郁闷啊，肯定是来之前拉肚子闹的，要不才不会呢！ 然后昨天和亲爱的婷婷出去瞎逛，到下午2点又被她姐姐叫去KTV坐，好无聊的一天。原本只是想看看半个月不见她还好不好，结果忙了一天。在迪庆就开始轻度感冒 ，妈妈说这么大人感冒要靠自身免疫力抗过去，那么我就没吃药。结果，回来就严重起来。妈妈，你什么心呀！再加上昨天在K里吹了够足的冷气，今天早上起来就全身无力，用了N多面巾纸，午饭也不想吃，上午看碟，脑子里却什么印象也没有了。睡到刚刚才醒，找出体温计量，到39.8度。吓了一跳，原来是以前的没甩掉，白痴，这都会忘记！还好，37度多，死不了。傻瓜。妈妈，你快回来吧！！！我要吃药呀:em515:

好奇怪,一天不见BLOG就改版了,感觉满新鲜的.昨天把头发重新做了离子烫,还是这样清清爽爽好啊,不然都成狮子了.呵呵,昨天最新消息,已定下周2零点的票到昆明,很向往的样子.然后等回来应该就快开学了,要收心了.这几天在家专心研究刑法和驾驶员培训手册,准备明年考律师证,驾照.哎,人就是这样,对生活现状的不满.我还是有那么点小野心的,谅解谅解!换一种发型,换一种心情,换一种生活方式,做独立的自己.