rqev5wr 的个人博客

伤感，真的要毕业的话
明天晚上，一年一度迎新生晚会
学校每次都很隆重，百万的烟火
今年更甚
只有大一时看过，很震撼
记得大一时说，可以看四年
结果每一年，都说明年还有，就没有去看
但是今年呢
注定看不了了，为什么偏偏要在明天?

越发感觉自己忙碌
收到很多好人卡，却没有一张是你的
我在你面前，就是个坏人!可笑
算了
我们都是过去式，平静到在平静的结果，就是无言以对
没错
一开始我是赌气，但我说过的话，不会回头

最近，什么事情都出现要解决的迹象
却偏偏，这些事中没有感情
我把感情也归为理性，是我可悲么?
懂不懂，都不要解释，解释很累
我天天忙着善良忙着对每一个人好
真的很可悲。

还是在等，浙大的电话
希望能去吧
就算不行，早晚要面对那个可怕的世界
我都在说些什么

神经!

这几天，真的比以往经历过的任何日子都刺激
以前总是将刺激理解成很肤浅的东西
推到一切再重来以后，才感觉到生活可以像平静的海面
表面波澜不惊，深处却暗涌和礁石遍布

我糊里糊涂的决定保送
糊里糊涂的写了申请
然后备受煎熬的等待
无数次告诉自己其实就是给人当陪练的料
何必抱那么大希望

昨晚还在和朋友说着不痛不痒的废话
我说情愿自己初审就被毙了，这样就不用再为这事想着记着瞎担心了
因为初审后是更严峻的英语考试
我一年没看过英语，考了也是去当陪练的
谁知道今天阴差阳错的系主任打电话告诉我通过了初审
这可怎么办，我又纠结上了

老妈说好好看英语，还有10多天就考试
我头已经很大了怎么办怎么办？

要早知道能进复试，我放假一定不到处跑老老实实呆家里看英语
这下真的废了！

我终于发现，我可以逃离出那些混乱的感情
一再的理性，不让任何人左右
看透了看清了，自己终究要的是什么
即将要完成我所谓的年少和青春

关于保送
这些日子以来像在天堂和地域之间不断往返
但是始终坚持，不读本校研究生。
于是，我被那个该死的名牌大学，不断地折磨
想过放弃，可我才走了半步，还有一个月的时间!
至少还有30步要走，呵呵
身边的朋友，都会鼓励我，支持我，并且告诉我，不用太在意结果，只要自己尽力
好吧，最后一次，我拼了。
不管结果如何，我还是想要离开南昌的。
所以，我会争取，会很累很曲折甚至会哭
或者会很圆满，我都经历着。

因为，我在努力的生活着！

今天回学校
好几个世纪过去了一样
午饭时 听着一些大二或者是大三的孩子
聊着天 很惬意很天真
不知道自己是怎么了
有点伤感有点恐惧

出奇的 我从前对于那所偌大又空虚的校园的厌恶感消失了
只剩下失落和陌生
究竟是什么样的心境 连自己都不了解

和她们聊天时 什么都释然了
之后呢 还是失落

我想要离开 却缺失了什么
并且 还有对于未来不确定的害怕

第一次发现自己这样无能为力
没有自信 没有热情
可能 是因为想准备的太多 面对的却太少
给自己想了一千种可能
一千种借口 借口如何如何难
最后 会畏首畏尾 会变成傻子变成白痴！

做自己的救世主

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。



昨夜 不怕失去一般 等到那一条晚安短信 便匆匆睡去
临晨 门窗大开 被风吹醒 才感觉到冷
进而明白 冷空气来了
直到上午起床前 头疼 冗长的梦魇
不知道为什么 忙碌了一天 反而崩溃了一般
到底是谁不理解谁
为什么我需要的时候 谁也不在
心灵相通 真的是扯淡

我真实的感受到秋天开始迫近
缘由自从小的寒性体质 我开始觉得冷
不只是冷 还有无助 以及对冬季的恐惧
我曾经无数次的告诉身边的每一个人 我会离开生活了20年的城市
去到一座有海的城市 在那里完成我的后半生
我会努力让那座城市接受我 我会对其不离不弃

其实 是因为我害怕寒冷
在南方的这个小城 我用21年的时间依然没有习惯冬季的冷冽
我害怕这里手脚麻木的圣诞节平安夜
害怕腊月的第一天
害怕天很早黑 害怕打雷

可能是我错了 我选错了人
忽然很想要喝热巧克力

七夕这种日子，无病呻吟是白搭
没什么可想的，总是自己选择的路
我只是突然发现，原来大多数人都是单着的
以至于我收到了很多信息和电话

到底是谁不清醒，我都没想到，我会记着这种日子
可是那个人呢，说的真轻松
好吧我们原本就没有负担，这是我最初想要的

那么，是我有病了
我严重植物神经异常兴奋
我想我真的需要休息，其实每天都在休息

我只能说，我受够了
受够了自己给自己编排的自认为完美的异地恋
整的我像唯一的主角，
无意中把另一个人给弱化了戏份
我并不知道他是否因此不满
不过可以肯定的是，
我没有给与对方反驳和表达意见的机会

如果没有好结果，我连过程都懒得付出
去他该死的命中注定，我不信命！

去到西安的一个星期多时间
今天回到南昌,身体很累
西安城市很混乱,事实上我的旅行也很仓促
不想多说，过两天传照片好了

明天要离开了 去到西安
很纠结 收拾行李 好像什么都无法收拾
不知道是否要带上高跟鞋 裙子
这都是我一贯的打扮
我从来没有一双运动型的鞋子
因为感觉自己不需要
这一点 似母亲的遗传
母亲年轻时 也是如此 爬山都穿高跟鞋
现在依然 我们两个女人执着于高跟并且很舍得为这个烧银子

前天 还是决定买一双板鞋 于是 逛了一下午一晚
并且很专心的和售货小姐学习系鞋带
我才发现我的笨拙

昨晚到现在 心思都没办法收拾
我把衣物一遍一遍装进旅行箱 又一遍一遍拿出来
从来没有过的拖泥带水
从前总是简单的一个人决定去哪毫不犹豫
这次计划了将近一个月 却不知所措了
开始顾及很多人 很多事
还信誓旦旦的要消失 嘴硬吧


看了第20遍大明宫词
这个电视剧 从来看不厌
女人的宿命 女人的坚持 女人的无奈
我爱你 爱到只能为你准备一个坟墓
注意我说的 是只能
别无选择

我们都是因为过分坚持 才会有无奈和疼痛
可是不坚持了 便也迷失了
我从来没有感觉自己需要过谁
就算需要 也只是因为偶尔感觉的孤单
从小的孤单

才发现 一个多月 这个夏天
我生活如此节制 戒烟 喝酒时装纯 不在外过夜
不化浓妆出门 不与人有任何肢体接触
可能我变得更闷了 闷到只是听淡淡的民谣 回忆那些依稀悲伤

还是不明白 为什么心境混乱
至此 依然混乱